Rubrique : Imagination

Oh et puis zut! Moi aussi je peux avoir une déesse! Et tiens même que c'est la déesse de l'amour et c'est pas hermaphrodite !
Non la mienne elle s'appelle Clüpchnickette! Avec un nom aussi sympa elle devrait détrôner les autres sans problème. Pas besoin de la prier, elle viendra vous voir quand vous aurez des moments difficiles! Quand lors de votre premier rendez-vous coquin avec votre futur victime dans votre chez vous, vous ne saurez pas si il faut d'abord chambrer le vin ou lui sauter sur le paletot dès que la sonnette, actionnée par son doigt amoureux, vous aura précipitée hors de la douche parce qu'évidemment vous êtes en retard !
Un doute? Clüpchnickette de toute sa sensibilité exacerbée, car son âme est pure ... de toutes pensées parasites (Elle ne pense qu'au sexe!) sera au dessus de votre chez vous et elle vous inspirera. "Non ne met pas ta culotte en coton ... tu ne le sais pas encore mais il est allergique ... Oui ... celle-là ... en satin ... je sais y a l'étiquette qui te gratte mais pour un rendez-vous comme ça, fait un effort! C'est bien ... dépêche toi de mettre ton peignoir... Mouille toi les cheveux et fait semblant de sortir de la douche je l'entend qui ahane dans l'escalier, il va bientôt sonner. Un petit conseil ma grande, avant de te laisser. Ne prend plus d'appart au sixième sans ascenseur parce que ça coupe les pattes! Les performances s'en ressentiront ... tu verras!"
Ne négligez surtout pas les conseils avisée de ma déesse de l'amour car sinon elle pourrait vous envoyer le dieu de la discorde : Clüpchnickon. Je sais il a un nom bête mais c'est mon dieu de la discorde à moi!
Dans le même cas, alors que vous êtes encore en train de vous demander comment vous aller mener la victime dans le piège que vous ne savez pas tendre en disant :
"Au diable Clüpchnickette la déesse de l'amour elle y pompe rien à ce que je veux faire!" Clüpchnickon colle une claque sur les fesses à Clüpchnickette en lui disant:
"C'est à mon tour la gosse! Laisse faire le dieu!"
Il a un certain talent ce dieu là. Il faut dire que ça jeunesse n'a pas été toute rose, avec, d’un côté, une mère abusive qui abusait de la crème de marron sans mettre de fromage blanc allégé, ce qui lui déclanchait une surcharge pondérale qu'abhorrait Clüpchnickon car elle lui bousillait son fauteuil quand elle cuvait sa crème et de l'autre un père qui s'adonnait à la joie du plaisir solitaire. En se caressant la tête il montait des immeubles en allumette après avoir sucé le bout rouge jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. Il avait les lèvres tellement enflées et rouges que ça lui donnait un air de drag-queen sur le retour qui aurait oublié sa tenue et Clüpchnickon ne supportait plus que son père lui pique son déguisement de princesse ... Malgré tout, ses parents s'entendaient bien à condition que le papa change les piles de son sonotone et que la maman l'écoute. De toute manière ils ne pouvaient pas se parler car ils avaient pratiquement toujours la bouche pleine ! Il lui a suffit de coller une allumette sucée dans la crème de marron pour que la discorde s’insinue sournoisement dans le couple jusqu’à l’éclatement final. Donc si Clüpchnickon s’occupe de votre cas il s’arrangera pour qu’avant le coup de sonnette votre ex vous appelle au téléphone alors que vous êtes sous la douche pas rincée et que votre tenue la plus sexy est encore dans le linge sale, mais la culotte en coton est bien là ! Je vous laisse imaginer la suite …
C’est pour cette raison qu’il ne vaut mieux pas négliger Clüpchnickette !

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