Clüpchnick

Vivement mon cadeau 2007

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Où la déception dans la crédibilité d'un apostolat visant à faire croire que tout vient à point à qui sait attendre ...

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 Tous ces plus qui se transforment en moins ... Dites-moi Père Noël vous ne pourriez pas alléger mes comptes ... Juste pour Noël !

Après que la Maîtresse ait fini de décorer le sapin, un élève lui dit:
"Maîtresse, les boules de Noël ont des poils !"
Surprise elle répond :
"Mais non ... Qu'est-ce que tu racontes !"
"Si, c'est vrai !" lui rétorqua celui-ci. Puis, en se retournant vers son voisin de derrière:
"Allez Noël, montre lui tes boules !"

Joyeux Noël !

"L'Amour en lice" éditions Al Rekain

Braillane*  en était resté comme deux ronds de flans vanillés oubliés sur une machine à laver au moment de l'essorage. Il était branlé, pardon il était ébranlé par le choix cornélien que lui avait imposé Ayren*  alors qu'il l'a renversait sur le canapé en vrai peau de buffle chamoisé* directement importé d'un magasin d'un pays nordique faisant fureur dans la région. Son esprit vagabondait déjà sur le système de fermeture du soutien-gorge de la demoiselle, à savoir si il allait devoir utiliser ses deux mains perdant ainsi l'occasion de se servir de la seconde pour d'autres explorations fructueuses ou si la demoiselle avait adopté le système à scratch en vogue chez toutes les jeunes filles de bonne famille qui lui permettrait d'utiliser sa dentition blancheur Calgon lui laissant ainsi le contrôle de sa dextre et de sa senestre ! Braillane fut stoppé en pleine cogitation par Ayren.
- Ecoute Braillane, je veux bien faire  la ... chose avec toi mais pas dans le canapé de Daddy qu'il utilise pour regarder son écran plasma de 2 mètre sur 3 ... Je préférerai le faire dans ta voiture à 200 à l'heure sur l'autoroute de l'Ouest !
La tuile ! Quel idiot il avait été de dire que pour ses 18 ans ses parents lui avaient offert une Ferrari !
Sa R5 était garée à deux pâtés de maisons et elle ne tiendrait pas le coup à 70 à l'heure sur une route de campagne! Alors à 200 sur l'autoroute qu'elle soit de n'importe quel points cardinaux ... Sans compter qu'il venait de changer les housses et qu'il ne tenait pas du tout à les éprouver dans des conditions extrêmes ! Même avec Ayren !

Dans la collection Al Rekain, ce tout jeune auteur (dont le nom importe peu puisqu'il ne sera jamais publié ailleurs) propose un large essai sur la mystification dans l'amour du fait de l'altération de l'argent sur le sexe. Nonobstant cet écueil insurmontable, l'amour, arrivera-t-il à prendre le dessus ? Vous le saurez en lisant "L'Amour en lice" ou "Ce n'est pas dans la soie qu'on b... le mieux" (C'était le premier titre ... mais pas vraiment vendeur !)

*Lire Bryan, l'auteur a voulu ratisser un public anglophone ... dommage ! (Note de l'éditeur)
*Lire Irène, là c'est raté !(Re-Note de l'éditeur)
*pas d'erreur d'accord ! Ce buffle est le pur produit de la copulation accidentelle d'un chamois de Chamonix et d'une bufflonne échappée d'un cirque installé pour le wiquende*  dans la localité pré-citée.
*Lire week end, cf première note de l'éditeur

Hurlu et Berlu, deux citadins, vont visiter une ferme. Pour l'occasion, ils se sont habillés en "fermiers". Du moins le croient-ils! Alors qu'ils s'extasient sur Paulette, la poule de la ferme, l'oeuf de celle-ci disparaît !
L'enquête va commencer avec ces drôles d'enquêteurs ...



C'est un extrait de la couturière du dernier spectacle que j'ai écrit pour les petits et les grands ! Le succès de se spectacle ne devrait pas tarder à s'annoncer ... Du moins je l'espère. Clüp encore gamin

"Arnaque à la carte"
Alex Crohe Edition Black River

Juju était tranquillement installé à la terrasse d'un café. Il était d'un calme olympien parce qu'il savait qu'il avait bien préparé son coup.
Le pigeon cuisait lentement dans son jus. Ne restait plus qu'à lui rajouter les petits pois et les carottes pour qu'il soit à point. Sabrina était chargée de l'estocade finale.
Elle avait garé la mini juste devant l'immeuble. En était sortie avec la grâce qui la caractérisait, et rien qu'en voyant sa démarche chaloupée qui l'aidait activement à monter les marches et à attirer l'oeil des badauds, Juju sentait l'adrénaline bienfaitrice monter en lui. Le coup, son dernier mais le plus gros, allait se terminer d'ici un petit quart d'heure. Quand Sabrina redescendrait les quelques marches qu'elle venait de gravir, ils seraient riches !
Il terminait son café quand il la vit descendre et s'écraser sur le toit de la mini.
Sabrina avait beau être d'une souplesse de félin (Juju s'en était toujours étonné), le choc sur le toit de la mini ne lui laissa aucun doute sur l'état de son ex-petite amie.
Déjà, les passants se précipitaient vers le lieu de l'accident et la mini disparut très rapidement de la vue de Juju qui sans perdre son sang froid, demanda l'addition au serveur qui restait coi.
N'obtenant pas de réponse, Il laissa un billet de deux euros sur la table avant de s'éloigner.
Rester tranquille, ne pas courir, on t'observe c'est sûr.
Ils n'auraient pas dû s'attaquer à un si gros gibier, joueur de carte professionnel.
Il avait senti le coup venir. Le bluff.

Alex Crohe nous emmène dans les méandres d'une arnaque bien menée. A la lecture de cet extrait vous penserez :Tel est pris qui croyait prendre ! Mais un excès de confiance peut vous induire en erreur. La force d'Alex Crohe c'est justement de vous faire croire que c'est fini avant la fin alors que le début en est à peine à son commencement.

blog !

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"Marchand de rêves"
Léon Sylvain Déonto  éditions Nuits Blanches

Attention mesdames messieurs, mettons les choses au point ! Je n'offre en aucun cas les moyens, pour vous, d'avoir des rêves plus artificiels les uns que les autres ! Donc avis à tous les morfales de produits médicamenteux et fans de laboratoires pharmaceutiques: vous pouvez passer votre chemin.
Je ne propose pas non plus de réaliser vos rêves les plus fous. Votre libido vieillissante et lubrique ainsi que vos aspirations grandioses à la richesse ou au pouvoir risqueraient soit de me faire interner à vie pour cause de ramollissement du bulbe soit de finir sur la paille, chose qui plaît à certains animaux mais sûrement pas à quelqu'un de ma qualité.
Non, moi je vous propose des rêves clés en mains !
Vous ne rêvez plus et votre rêve c'est de rêver ? Alors je vous offre d'abord celui-ci. c'est mon cadeau !
Mais vous verrez qu'ensuite il vous faudra du concret pour vos rêves, du solide ! Du rêve qui vous permettra de vous réveiller le lendemain dans une forme éblouissante en songeant que tout le temps de votre sommeil, vous n'étiez plus celui ou celle qui apportera son petit café à votre patron acariâtre ou qui subira les remarques acerbes d'une clientèle mal dégrossie. Du rêve qui ravivera votre sourire dans le métro, du rêve qui fera briller dans vos yeux toutes les étoiles de l'univers, du rêve qui fera de vous la personne que nul ne pourra plus ignorer. Tout le monde se retournera sur votre passage, un inconnu vous offrira des fleurs sans raison et ce, sans l'artifice de spray odorant ou dévoreur d'effluves indisposantes. Vous sentirez bon le rêve.
Suivez mes conseils et votre vie sera comme dans un rêve !

Léon-Sylvain Déonto futur ex-interne des hôpitaux Psychiatriques de St Trivial sur Meurthe, chercheur au CNRS des clés du gardien du parking, vous propose ici, la recette idéale pour mieux vivre votre sommeil sans vous réveiller. Son livre est déjà Best Seller dans toutes les bonnes drogueries et fait déjà rêver  pas mal d'insomniaques

Quand ma fille se pose des questions

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"La Cité du Crime"
Arthur Dick aux éditions Jean Aymar d'Etoy, collection "Bon débarras"

Imaginez cette publicité arrivant dans votre boîte aux lettre :
"Vous souhaitez vous débarrasser d'un membre de votre famille, d'un gêneur qu'il soit collègue de travail ou voisin ? Pas de soucis ! Emménagez sans tarder dans notre petite ville. Le calme, la tranquillité, le climat tout ici vous enchantera.
Notre expérience en matière de disparition subite ne s'est jamais ébruitée et si vous recevez cette plaquette, c'est que VOUS avez besoin de nous ! N'hésitez pas à  nous contacter au numéro suivant (appel gratuit) pour avoir les modalités de votre futur emménagement. "
Une belle photo montre une sorte de petit cottage à l'anglaise, fleuri avec des gens qui vaquent à leurs occupations en souriant. Et là ! Vous pensez soudain à LA personne ... Elle vous pourrit la vie depuis bien des années et vous avez toujours rêvé qu'elle disparaisse.
Et si vous déménagiez pour l'inviter dans cette petite ville si tranquille ? Vous voilà déjà avec le téléphone en main ...
 - Allô, ici la Cité du Crime. C'est vous M. Benson ? Nous attendions votre appel !

Arthur Dick nous plonge ici dans un univers complètement différent de son dernier ouvrage "Comment cuisiner les sardines à l'huile sans ouvrir la boîte". Un monde où le crime est naturel. Où il faut se méfier de la postière, du petit voisin, de la tondeuse où du Yorkshire de la mamie gâteau.
Vous pensez être le maître de votre destin ?
Arthur Dick nous assure que Non.

Nouvelle rubrique !

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« Passion en eaux troubles »

James When Mac Heusdress  (édition Dubois)

 

Herbert était célibataire et mécanicien dans une petite ville du sud ouest de la Californie septentrionale. Ce qui n’augurait rien de bon pour sa vie à venir, vu que dans se coin là il n’y avait rien qui pouvait lui arriver, sinon le 4X4 du père Johnson qui perdait de l’huile par centaines de litres par ce que son hayon fermait mal et qu’il était livreur chez Global Inc. Corporation la grosse société pétrolière de la région.

Mais ce soir là,  après une vidange, un joint de culasse et un hamburger au pili-pili, la vie d’Herbert va prendre un tournant qu’il n’imaginait pas, même dans ses rêves les plus fous noyés de Jack Daniels. Alors qu’il prenait son bain hebdomadaire dans l’eau de la semaine d’avant, il rencontre Jessie Mac Cormic qui vient de tomber dans son bain à la suite d’une fuite éperdue devant le patron de la Global Inc. Corporation qui voulait lui montrer les propriétés lubrifiantes du produit de ses  fouilles pétrolifères. Herbert, surpris par l’arrivée aussi intempestive qu’inopinée de Jessie, lâche son savon dans l’eau trouble. Jessie et lui, malgré le fait qu’ils ne se connaissaient que depuis peu, n’auront de cesse de le retrouver.

Voici l’histoire d’une traque sans merci.

 

Après avoir fait ses armes dans la littérature pornographique à caractère philosophique, Mac Heusdress se lance dans le suspens psychologique à l’eau de rose (si on peut dire !) avec bonheur et fougue.

A la sortie de « Passion en eaux troubles », la critique est unanime et le porte aux nues ce qui pour un ancien pornographe ne surprend pas. L’adaptation cinématographique (en cours) devrait ravir les fans de road-movie de baignoire à huis clos.

Avec les paroles, pour que La Prune puisse se faire une idée ... (enregistrement rapide)

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"Le petit jardin" (compo. perso. pour les enfants)



"De l'air" (compo. perso. pour les enfants)

La répétition dans un garage, d'une chanson du dernier spectacle que je viens d'écrire. Enfin c'est un extrait !

Je viens d'aller faire un tour sur ma page la plus visitée. Et j'ai eu droit à un petit retour en arrière d'une année (le 2 décembre).
Ce jour là, la stupeur et l'inconscience de certains quant à la place d'une partie noble de notre individu, m'avait fait faire une mise au point urgente et nécessaire sur le sujet.

Ré-édition du sujet :
Il va falloir rendre à César ce qui appartient à Jules

Il va falloir rendre à César ce qui appartient à Jules et mettre les poings (sur les hanches) sur les Zis du mot miche (zut y en a qu'un!) pour qu'enfin nos mains de mateurs (pardon: d'amateurs) avertis ne s'écartent plus du droit chemin, sur les monts et vallons du paysage musculaire et un tant soi peu graisseux et "hachdeuxoesque" de l'anatomie générale du corps des pauvres humains que nous sommes !
En règle générale, les miches de la boulangère sont de formes plutôt arrondies et parfois un peu farineuses je le conçois! Elle les montre à sa clientelle habituelle qui s'extasie parfois sur la taille de celles-ci en disant qu'il y a là de quoi nourrir tout un régiment d'affamé ! Mais ne vous y trompez pas, il ne s'agit là seulement, que de nourriture terrestre et issue de la culture du blé et non de la blédine que pouvait vous refiler votre petite maman après une tétée avortée par un rot ravageur inondant sa mamelle nourricière de son pur produit lacté autogénéré par celle-ci ! Autrement dit la gente dame femme de boulanger vous montre son ... pain !
Mais mon propos ne tiendra pas sur ce sujet qui ma foi pourrait être très intéressant à traiter car il n'est pas toujours reconnu que la beauté de la boulangère augure une miche fraîche et "goûteuse" !

Restons quand-même sur la boulangère qui, si elle ne bouge pas, pourra éviter que l'on se casse la figure sur le carrelage de sa boulangerie. Hormis celles gisant sur son lieu de travail, celle-ci a des miches ! Bien sûr vous me direz qu'elles ne sont pas forcément aussi rondes que celles de son étal et il est vrai que, si il en existe de la sorte, le plus souvent elles ont une certaine tendance à suivre les lois de la gravité ce qui leurs confère toutes sortes de formes aussi différentes et variées, nous empêchant ainsi de subir une dépression visuelle dûe à la monotonie de l'imagerie "michienne"!
On en trouve des plates, des rebondies, des petites, des énormes, des en goutte d'huile, des symétriques, des dissymétriques, des dures, des molles (surtout si notre exemple, la boulangère, est folle de la messe), des qu'on voudrait toucher, des qu'on n'ose pas toucher, des qui nous font sourire, des qui nous font peur, des qui nous font envie, des qui ... non pas du tout, des qui bougent, des qui dansent, des qui tombent, des qu'on aimerait voir ailleurs, des qu'on ne veut pas voir, des qui nous excite, des qui s'échappent, des qui ... de quoi parlions nous déjà ?
Ah oui des miches de notre boulangère! N'imaginez pas qu'elle va vous les montrer en vous les jetant à la face, de derrière son plateau de croissant au beurre en promo parce que c'est une fin d'après-midi d'un dimanche pluvieux du mois de décembre et que c'est la seule boulangerie ouverte ce week-end. Non! Ses miches elles les planque ! Sutout quand elle voit un mec arriver avec la mine patibulaire mais presque qui a dans le regard un je ne sais quoi de lubrique et qui lui demande d'un seul coup si il y a encore les noyaux dans les fruits de la tarte aux pommes à 18 euros cinquante ! Effayant, n'est-ce pas ?
En entrant dans sa boutique, hormis son minois rougi par la chaleur du four, les formes redondantes et rebondies que vous apercevrez ou que vous devinerez chez elle, ne seront que celles de son buste plus ou moins avantageux, mais des miches que nenni! Elle ne les expose que pour l'arrière boutique! Elle ne les posera qu'après une dure journée de labeur dans un fauteuil moelleux à souhait devant le débat télévisé de Jean-Luc Delarue : Hémisphère Nord ou hémisphère sud, comment placer ses miches!

C'est vraiment là qu'est la question ! Et pas l'histoire d'être ou de ne pas être! D'ailleurs à quoi ressemblerions nous sans nos miches ! A noter aussi qu'il ne peut-être question de machisme ou de sexisme dans cette évocation charnue ! Tout le monde à droit à sa paire. Madame, mais aussi monsieur !

Elles sont où ces miches ? pour vous donner un indice, il ne me serait jamais arrivé de téter goulûment les miches de ma mère, j'aurai péri étouffé et pour cause ... elle était toujours assise dessus ! D'ailleurs, depuis ce temps là, j'en fais autant et vous aussi !

Une petite image pour illustrer la place des miches :

Et les paroles de la chansons de Rosita Bang Bang : "fais-moi l'amour dans la cuisine" qui propose des alternatives !
Pour finir ...
Faites gaffe à vos miches mesdames et messieurs!