Clüpchnick

Je ne voulais pas vous faire languir mais il fallait que je me remette des révélations que Franz Heusisch venait de me faire. « Elle avait du talent, la petite Armelle, c’est sûr. Elle maniait la contrebasse mieux qu’un tourneur fraiseur, un robot ménager ! C’est vous dire ! Seulement sous ses airs de ne pas y toucher, elle y tâtait. »
Devant mon regard trouble et interrogateur Franz devint un peu plus explicite.
« Je crois que j’ai créé un monstre en lui demandant de venir jouer avec l’O.N.U. Faut dire qu’elle avait un touché à nul autre pareil et je n’avais pas le choix, c’était elle qu’il me fallait pour diriger ces amateurs professionnels du sexe. Elle s’est tout de suite intéressée la gamine. Oh, c’est évident que le projet l’emballait mais c’est plus sur l’activité extra musicale de l’orchestre que se portait son intérêt. Je ne pouvais pas la blâmer car dans le groupe les sujets de discussions tournaient, bon train, autour de ça. Et je ne vous raconte pas les blagues qu’ils sortaient au début, devant la malheureuse jeune fille, juste pour la faire rougir ! Armelle devait avoir une sacrée faculté d’adaptation car dès la deuxième répétition elle ne rougissait plus du tout ! "
Je me mis, un instant à la place de la jeune fille… la robe me va pas mal … la contrebasse est assez lourde pour mes petits bras … et tous ces mecs qui me matent … c’est gênant … mais c’est valorisant pour une fille comme moi qui frotte le boyau depuis sa plus tendre enfance … une mère seule … enfin y a M. Georges qui doit lui faire des trucs de temps en temps … mais moi je n’ai que mes notes de musique qui m’accompagnent … alors tous ces hommes … j’espère que je n’ai pas trop mis de maquillage … ils disent que des cochonneries … le wonderbra me fait une poitrine fantastique... c’est fait comment un sexe … je vais relever un peu ma robe …
« Hey, Clüpchnick, vous m’écoutez ! » Heusisch me ramena sur terre. Juste le temps de remettre de l’ordre dans ma tenue et j’étais de nouveau avec lui.
« La gamine est devenue complètement nympho ! Les uros bavaient devant elle et elle leur en faisait baver. J’ai bien vu qu’elle changeait. Notamment au moment du crescendo de l’adagio, à la mesure 109 quand les doubles croches cascadent jusqu’au rythme syncopé, là les pots de yaourt en verre se brisent sur la pierre de l’Yonne juste après le forte (dire forté) des coquilles St Jacques. Elle réussissait très bien ce passage avant … et puis elle s’est mise à savonner sur le manche et plus jamais elle ne l’a réussi … d’ailleurs Philippe et Michel, les coquilles St Jacques, non plus ! J’espère que les auditeurs n’entendront pas ! Tiens, il faut que je rappelle à Lolita qu’elle n’oublie pas ses porte-jarretelles ! »
J’avais beau l’écouter je ne voyais pas encore où il voulait en venir. Enfin, j’apercevais une lueur mais je n’osais pas m’engager. Un petit coup de pouce pour le remettre sur la voie …
« Vous voyez pas ? dit-il en oubliant la négation, je vais vous mettre les points sur les i ! Armelle s’est tapée tous les membres de l’O.N.U. ! J’ai réussi à comprendre la technique quand j’ai voulu amener la bassine à confiture et que j’ai vu deux musiciens sortir de chez elle par derrière ! La curiosité m’a poussé à m’approcher de l’endroit d’où je les avais vu sortir et en passant devant le petit salon, j’ai entendu le fameux solo ! Mais plus loin, j’entendais aussi Armelle faire ses frasques ! Mon oreille collée à la porte de bois m’a clairement indiquée que la gamine tripotait autre chose que son archet ! Et, croyez moi, dans mon métier il faut avoir de l’oreille ! Et j’en ai deux, (oreilles ! espèces de mal embouchés) aussi performantes l’une que l’autre ! La gourgandine avait dû s’enregistrer pour donner le change pendant qu’elle s’éclatait la libido ! Du coup, je suis parti complètement outré de ce qui se passait en me jurant de lui en toucher un mot à la prochaine répétition. C’est là que j’ai sûrement oublié la bassine de mémé ! »
Tout l’orchestre ! Je me demandai si je n’allai pas avoir d’autres surprises avec la petite Armelle ! Le nombre des suspects augmentait de façon exponentielle et mes indices étaient aussi maigres que mes espoirs de coucher avec une princesse éplorée dans son château qui n’attendrait que moi (pas le château la princesse !) !
« Si vous voulez plus de détails, demandez aux deux coquilles St Jacques, je crois que sont les derniers de la liste à être allés à la cave. » Sur ces mots je regardai les deux urologues qui participaient à la cacophonie générale composée par Franz et dirigée par Lolita sur sa bassine à confiture. Deux têtes de plus à rajouter à mon tableau, sans compter le reste de l’orchestre !